RED HAIR. RED DRESS.
Červen 2, 2015
FEMME, ALE JINDE.
Červen 3, 2015
Zobrazit vše

BERENIKA KOHOUTOVÁ: O HEREČKÁCH.

Znáte ten vtip, jak se sejdou dvě herečky a nepovídaj si?

 

Nikol mě poprosila, abych jí napsala fejeton na blog. Nikol je herečka, moje spolužačka z ročníku na konzervatoři, a tak jsme se dohodly, že napíšu něco o herečkách – kámoškách.

Když se my holky, co musíme poníženě a co nejpotišejc před celou dlouhou frontou v pekařství přiznat, že nás asi paní prodavačka opravdu zná z televize (ale jen z toho nekonečného seriálu a zná pouze jméno postavy, co tam ztvárňujeme)…Tak tedy když my se sejdeme, vypadá to asi takhle:

– Ježíííííš, holky, tady je to uplně božíííí, v týhle hospodě!! Co  budeme pít? Jako já mam před výplatou a nemam VŮBEC ŽÁDNÝ PRACHY! (Nemít vůbec žádný prachy znamená, že v tu chvíli opravdu můžeme mít na účtě pouze tisíc korun, ale většinou čekáme na celkem uspokojující obnos. Zkrátka kdybychom řekly kámoškám ze základky, co pro nás znamená NEMÍT VŮBEC ŽÁDNÝ PRACHY, asi bychom dostaly pěstí.)

– Prosimtě já jsem teď taky uplně na suchu. Co budeme pít? Prosecco? (Pít Prosecco nás naučili starší a zkušenější a především bohatší kolegové. Je to letní, je to in a k herečkám se to tak nějak hodí, že.

– Panebože vám to sluší, holky!! Ty jsi strašně zhubla! Já mam teď všude špeky, to je strašný. Jenže nestíhám chodit cvičit!! (Nestíhám chodit cvičit znamená: JSEM LÍNÁ JAKO VEŠ. Mám všude špeky znamená: Zrovna teď nemám období na ty upnutý bílý minišaty, protože nevážim 53 ale 56.)

– Dobrý den, my bychom si daly jedno Prosecco a led a máte vodu z vodovodu? Super, tak tu, ale jestli můžem tu vodu bez ledu ale zato s limetkama, šlo by to? No vy jste zlatej, chi chi chi, mrk mrk mkr.

– Jako všimly jste si, jak na mě ten číšník čuměl??!! Fakt nechápu jako, proč si hned všichni chlapi musej myslet, že je balim!

 

 

 

1075408_479962842102463_1677871946_o

 

 

 

 

 

Máte už trochu představu? Jestli je to na vás moc, nedoporučuji číst dál. O čem se totiž bavíme:

 

– Hele. Jako já už toho mam fakt dost, jo. Jak mam asi tak bejt v tom vztahu šťastná, když se mnou nespí??

– Má ho velkýho?

– No docela jo… Asi takhle (následuje velmi výmluvné gesto, které zaručuje, že si ho všimne buď zhrzelý číšník, nebo ostatní hosté)

– TYJO!!!! (Podotýkám, že rozhovor probíhá velmi nahlas. Nemáme tajemství! Bouráme tabu! Máme v sobě čtvrté Prosecco.)

– Hele asi napíšu svýmu klukovi, aby přijel, můžu? On je teď strašně smutnej, já se s nim už tři dny nebavim, protože nedokáže ocenit, co ve mně má.

– Myslíš kterýho z těch dvou?

– Ježiši samozřejmě toho, se kterym CHODIM. (Jistě, ale jsme herečky. S klukem můžeme CHODIT na společenské akce, do restaurace, do bazénu – když vážíme 53!! – ale neznamená to, že ho MILUJEME.)

Po obrovské večeři si navzájem sdělujeme, že máme výčitky, že jsme to snědly a budeme TLUSTÁ JAKO PRASE. Takže to obvykle jdeme vytancovat někam, kde na sebe okamžitě svým kroucením a hihňáním strhneme veškerou pozornost pánského publika, abychom si nemusely platit samy drinky. Máme přece před výplatou. Pokud jste si mysleli, že probíráme role, pomlouváme ostatní herečky a řešíme, kdo s kym chodí, tak to VŮBEEEEC.

 

 

kkk

 

 

Herečky – kámošky jsou skvělý. Ono totiž u herectví bývá podmínkou jistá otevřenost. O to víc, když před sebou navzájem děláte čtyři roky blbku na hodinách herectví. Je příjemný, že si můžeme říct navzájem všechno a nepřipadáme si hloupě. A navzájem si poradíme a pomůžeme. A I když to podle článku vypadá….moje herecké kamarádky vůbec nejsou hloupé. Ale vědí, že pointu je třeba nadsadit, aby byla vtipná. Takže se po přečtění určitě zasmějou a řeknou si, že MUSÍME CO NEJDŘÍV UDĚLAT SEX VE MĚSTĚ NO.6!

 

 

 

Vaše

 

Berenika Kohoutová

 

1 Comment

  1. werd napsal:

    Berenika Kohoutová si zaslouží mít její prsa na které se vztahuje cum

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *